В моей голове зародилась жгучая необходимость поделиться с кем-нибудь своими мыслями. И, возможно, хоть немного, обратить ваше внимание не "во вне", а "во внутрь".
Последние три года, для меня, да и для всего мира, пожалуй, были весьма и весьма насыщенными. Лично я активно старалась оградить себя от внешней политики, теории заговоров и разных страшных ковидов. Но, конечно же, мне это не удалось.
И хотя за это время произошло много, прям много, положительных изменений в моей жизни, я хотела бы, вначале обсудить изменения негативные.
С 2019 по 2022 я сменила 3 места работы. И казалось бы, это нормальная практика. Однако, выходило так, что я работала без выходных, по 12 часов, тратя на дорогу в общей сложности по 3-4 часа. В редкие выходные беря подработки, а в любую свободную минуту я училась...училась...училась. Мое утро начиналось с похода в туалет и просмотра анализов своих пациентов, я завтракала и слушала очередную лекцию по ветеринарии. Ехала на работу и опять смотрела лекции. В сводное время на работе я читала.
В конце 2021 я поняла, что больше не продержусь. Я начала выгорать. Отпросилась у руководства и взяла отпуск на месяц. И уже через 2 недели хотела обратно. Мозг привыкший к постоянной нагрузке сходил с ума, требуя что-то изучать. Я - изучала.
К концу 2022 все стало только хуже, я купировала симптомы, но не лечила основное заболевание. И чем ближе был конец года, тем хуже мне становилось. Любимая работа превратилась в каторгу.
И я уволилась. Уволилась с мыслью о том, что не вернусь в ветеринарию... и вертела я это все на большом и толстом.
Сейчас, находясь в самопровозглашенном отпуске, я начала анализировать, то, что происходило со мной. И меня ужаснуло, на сколько я запустила ситуацию, даже не замечая этого.
Я находилась в постоянном стрессе. Начинала и заканчивала свой день работой, даже во сне меня не отпускало...если я могла заснуть. Когда бессонница стала проблемой, я начала глушить ее алкоголем. Ведь таааак здорово, прийти с работы, выпить пивка и сразу расслабиться. В какой-то момент я поняла, что это попахивает алкоголизмом. Только прошло уже 3 года. Все проблемы заедались большим количеством пищи. Я начала хотеть сладкого, постоянно, безумно (хотя никогда не любила ни сладкого, ни мучного). Я постоянно срывалась на своих родных, коллегах и к концу даже на пациентах. Я потеряла ориентиры и начала чувствовать себя предельно жалко. В конце концов даже малейшее напряжение доводило меня до истерики.
Я поняла, что либо я заработаю себе очередное психическое заболевание, либо сопьюсь. И сделала выбор...
...to be continued...
